Vacía

Me siento vacía y no es extraño que eso ocurra luego de extensos e intensos periodos de estrés. Tal sensación suele llegar sola, pero esta vez no fue así, llegó en compañía de ella, la que pisa mis dedos para evitar que presione las teclas, la que nubla mi pensamiento con ideas oscuras y palabras dolorosas, la que no me deja dormir, la que hace que coma incluso cuando mi estógamo duele, ella, la que me da sin compasión en las heridas que aun pese a los años siguen frescas.

La miro a los ojos y me veo a mi misma desesperada, iracunda, cabello desordenado, con la piel hedionda a destrucción… me veo a mi misma recriminándome cosas que jamás estuvieron en mi control, re-avergonzándome por eventos olvidados por todxs menos por mi, culpabilizándome por haber vivido lo que he vivido, haciendome sentir idiota por amar como he amado y entonces me pregunto ¿por qué soy tan dura conmigo misma?

Esta semana he soñado 3 veces con mi terapeuta, sus palabras retumban en mi cabeza como el sonido de un taladro, sé lo que tengo que hacer y me sigo preguntando ¿por qué soy tan dura conmigo misma? ¿por qué no me doy permiso de vivir, de sentir?… debo llamar el lunes, no recuerdo si me toca verla el martes o el jueves.

Y en verdad, espero que esto pase pronto y volver a esa especie de primavera que tenía más de 6 meses viviendo (es bonito sentirte alegre constantemente sin motivo ni razón, por primera vez en aproximadamente 15 años) porque la verdad es que no extraño ni un poquito tomar psicofármacos, ni pesar casi 90 kgs.

Pidan por mi 🙂 ¡Besos de Coco!

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